ГЛАВА 55
НАЙДИТЕ СЕБЕ
ХОРОШУЮ ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ
2016–2017 гг.
Сразу предупрежу: это самая необычная глава. Хотя бы потому, что я ни разу не перечитывал ее с момента написания и до выхода первого издания книги. Любые другие страницы я изучал и редактировал десятки раз. Здесь же я напечатал все, что думал, отложил и после не находил в себе смелости вернуться к тексту — уж очень я стыдился перед самим собой за все, что вам сейчас предстоит со мной прожить.

Также это единственная глава, которая была написана сразу после произошедших событий, то есть примерно за 3 года до изложения всей остальной «Истории ИП». Изначально я хотел оставить ее без изменений, потому что посчитал, что эмоциональность и спутанность мысли, которые здесь присутствуют, — тоже часть моей истории. И это вторая причина, почему я ничего не редактировал.

Кроме того, лишь одну эту главу я дополнил после выхода первой редакции бумажной книги. Поэтому, если вы читаете электронную версию или слушаете аудиокнигу, знайте, что она немного отличается от первого бумажного издания.

Я ничего не изменил в сюжете, но добавил некоторые выводы. Мне стало ясно, что за время, прошедшее с той драмы, я понял гораздо больше, чем осознавал тогда.

Вам, наверное, уже не терпится узнать, о чем же идет речь, поэтому давайте вернемся к событиям 2016 года, после которых моя жизнь изменилась навсегда.

Прямо перед увольнением из компании и до всех-всех проблем произошло кое-что, о чем я не писал. У меня появилась девушка. На самом деле этот момент оказался поворотным в моей жизни. Я мог его и не допустить, сделай выводы тогда, когда была такая возможность. Если вы откроете какую-нибудь книгу выдающегося бизнесмена, то на первой странице, скорее всего, обнаружите благодарность. Как правило, она звучит в духе: «Посвящается моей… без которой не было бы этой книги».

Меня всегда это удивляло, как удивляло и то, что, когда большие предприниматели выигрывают значительную премию, то первый человек, которого они благодарят, стоя на сцене, — это почти всегда их супруга. Никогда я не понимал, какую же такую значительную роль она играет в успехе предпринимателя, как не понимал и этих слов о некой невероятной поддержке со стороны второй половинки. «Ну что она делает? — думал я. — Говорит ему, что он самый лучший и у него все получится?» Мне казалось это глупым. Но, как вы, наверное, уже догадались, я очень сильно ошибался. Впервые мысль о том, что я очень недооценивал роль второй половинки в жизни предпринимателя, пришла на ум при весьма интересных обстоятельствах. Это случилось осенью 2013 года.

У меня тогда начинались отношения с одной девушкой, о которой я уже писал. Мне исполнилось 26 лет, и все вокруг начали на меня давить, спрашивать о создании семьи. Я и сам понимал, что нужно что-то делать, так как уже пять лет, по сути, был один, и единственное, на чем был полностью сфокусирован, — это работа. Была девушка, которой я очень нравился. Мы даже несколько раз начинали общение, которое могло перерасти во что-то большое и серьезное, но всякий раз это заканчивалось ее ошибками, которые прощать было нельзя. Однако со временем начинаешь ценить людей, которые ценят тебя. Она была именно таким человеком — извинялась передо мной, как только у нее появлялась возможность, говорила о том, что очень нуждалась во мне. Иногда она могла даже просто без повода прислать сообщение с очень теплыми словами.

Поэтому, несмотря на все ее ужасные действия, где-то в глубине души я все равно к ней хорошо относился и считал ее выходки результатом молодости, а не подлости. Это позже я пойму, что подлость с годами не проходит, а лишь маскируется. Тогда же я считал ее маленькой девочкой, которой очень нужен и которую могу вот-вот потерять. В тот год она должна была переехать в Москву. Мне было обидно осознавать, что я могу ее больше не увидеть. Под давлением этих обстоятельств, ее многочисленных сообщений, а также общественности, которая прожужжала все уши словом «пора», мы решили попробовать еще раз.

Она сдала билеты в столицу и отказалась от поступления в московский вуз. Я героическими усилиями пристроил ее в местный университет, и до какого-то момента все шло неплохо. В итоге в этот раз все закончилось так же, как и в предыдущие. Она закрутила роман с другим парнем прямо на бизнес-форуме. Омерзительной ситуацию делало еще то, что устроил ее на этот форум я, и она должна была прийти ко мне на лекцию, которую благополучно проспала, будучи занятой гораздо более важными делами.

Я же, как последний дурак, перечитавший книг по психологии, фанатично верил Стивену Кови, автору «7 навыков высокоэффективных людей»: не вини другого человека, задавай вопросы, прежде всего, самому себе и люби женщину поступками. Поэтому я посчитал, что сделал что-то не так и виноват во всем сам. В личной жизни у меня была особенность: я мог в очевидных косяках другого человека умудриться найти свои ошибки. Поэтому в ответ на ее выходку я еще и попытался спасти наши отношения. Я присылал ей цветы, привез забытые ею на форуме вещи, а на прощание вместе со своей командой еще и спел ту самую серенаду у подъезда.

Мне казалось, она должна была раскрыть ей глаза на то, какой же я хороший парень. Чуда, как вы знаете, не произошло. Мы разошлись, и уже через пару недель она выкладывала в соцсети совместные фото с другим молодым человеком. Наверное, вы подумали, что это и есть ситуация, которая открыла для меня роль второй половинки в жизни предпринимателя, но нет. Все только начиналось. Из-за этой истории мне было очень обидно, и я хотел как-то отвлечься. То думал о том, чтобы привезти в город какую-нибудь музыкальную группу, то о том, чтобы сделать еще нечто, никак не укладывающееся в деятельность агентства.

Именно тогда впервые с момента взлета моя компания была близка к тому, чтобы пережить кризис, так как я хотел заняться какими-то глупостями. Неожиданно в один из вечеров, которые я традиционно посвящал остаточным страданиям, мне пришло сообщение из Новосибирска. Девушка по имени Светлана приглашала меня выступить на форуме «Молодые миллионеры Сибири». Она не особо надеялась на успех, так как форум начинался ровно через день и, кроме приглашения, ничего не могла мне предложить. Это было то, что нужно. Я не задумываясь дал согласие и купил авиабилет. У меня были небольшие опасения по поводу моего выступления, так как собрать на него людей за день могло быть не так просто.

В итоге у меня в зале не было свободных мест, а лекцию приняли с восторгом. Меня даже пригласили выступить на заключительной части форума в рубрике вопросов и ответов. Я должен был отвечать на вопросы из зала вместе с очень известным спикером Бари Алибасовым-младшим. Это была большая честь, и я охотно согласился. Когда вопросы в зале почти закончились и мероприятие близилось к концу, к микрофону подошла девушка и задала вопрос, который я даже сначала и не услышал. Я смог его восстановить лишь благодаря ответу, который дал на него Бари. Она спросила: «Все говорят о том, как правильно вести предпринимательскую деятельность, но никто никогда не говорит об ошибках предпринимателя, которые способны его погубить. Можете ли вы назвать, что влияет не на успех, а на неудачи предпринимателя, какую главную ошибку может совершить предприниматель в своей жизни, которая будет стоить ему дела?» Микрофон взял Бари и сказал: «Неправильная вторая половинка».

Зал рассмеялся, но Бари почему-то было не до смеха. Далее я постараюсь воспроизвести, что именно он говорил. А что вы смеетесь? Я не шучу. Моя жизнь состоит из бесконечных взлетов и падений. В какой-то момент я решил разобраться, что же влияет на эти движения вверх и вниз. Я составил их график и начал накладывать самые разные события: от обучений до общения с теми или иными людьми. Ничего не подходило, пока я неожиданно не сопоставил это с женщинами, которые были в моей жизни. Как только рядом со мной оказывался человек, который меня не любит, это совпадало с большими тратами денег, расфокусом в делах и, как следствие, падением дохода. Как только я оказывался один или со мной был человек, который в меня верил, мои дела начинали идти в гору.

Наши рабочие дела слишком сильно зависят от дел нерабочих, поэтому, заботясь о вторых, мы заботимся и о первых. Бари отвечал в свойственной именно ему манере. Он говорил легко, с улыбкой, но вместе с тем читалось, что внутренне он очень серьезен. Помню, как, улыбаясь во время его ответа, я поймал себя на мысли, что действительно в последнее время было уж очень много лишних трат, связанных с отношениями. Взять хотя бы поездку в Новосибирск за свой счет с целью отвлечься.

Также в тот момент я осознал, что плохие отношения действительно очень сильно отвлекали от работы. Ведь уже месяц я приходил в офис, как зомби, который думал о чем-то своем. «К тому же ладно бы я сам был не сфокусирован, так еще и ребят своих заставил серенаду петь», — подумал я и успокоил себя тем, что все, как мне казалось, закончилось, и этот жизненный урок я в итоге усвоил, заплатив не слишком высокую цену. Не скажу, что я воспринял названную им ошибку как фундаментальную, которая могла очень дорого обойтись.

Скорее, я задумался, посмеялся, забыл и продолжил делать то, что умел так хорошо, — работать. Приехав из Новосибирска, я быстро переключился, поэтому для агентства мое расставание не закончилось ничем критичным. Осознание всей значимости личной жизни для предпринимателя ко мне тогда не пришло. Я как-то ничего не обдумал. Но появилось оно совсем скоро, когда я оказался на грани того, чтобы потерять все, что заработал с момента трудоустройства. В то время, как вы знаете, в моей жизни шел период, когда в рабочих делах все складывалось уж очень хорошо. Планы в девелоперской компании выполнялись, а новые рестораны были на низком старте, и я уверенно двигался к своим гарантированным полтинничкам.

Казалось, что у меня оставался всего один незакрытый в жизни вопрос — семейное положение. Как сейчас помню, мне все желали на день рождения любви. Да я и сам себе ее желал. Когда родители традиционно зашли ко мне в комнату в одну минуту первого ночи 3 августа 2016 года с тортом с двадцатью девятью свечами, я закрыл на секунду глаза, пожелал себе влюбиться и уверенно задул все огоньки. События начали разворачиваться уже через неделю, когда я встретил девушку, мысли о которой заполнили все мое сознание.

Сейчас, по прошествии времени, я могу уверенно сказать, что это была та самая редкая любовь с первого взгляда. Не скажу, что поначалу я выдавал свою симпатию к ней. Мне ведь было уже двадцать девять, и я помнил слова Александра Сергеевича: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Иногда я делал паузы в нашем общении и мог не писать и не звонить ей два-три дня. Иногда я мог не ответить на ее сообщение или на звонок. Весь ужас для меня был в том, что все это как-то плохо работало.

Она не особо замечала моего отсутствия в своей жизни, и когда я ее куда-то звал, то она либо отходила от чего-то вчерашнего, либо готовилась к чему-то запланированному. Меня в ее планах никогда не было. Тут-то я и решил, думая, что ничего не потеряю, в очередной раз совершить ошибку — бороться. Так как офис строительной компании располагался в километре от ее дома, я начинал свой день в восемь утра. К девяти я заканчивал планерку и отправлялся в город, где проводил встречи. Параллельно покупал кофе и завтрак, которые привозил ей почти каждый день к пробуждению.

Просыпалась она обычно в десять. Потом я делал офисную работу и старался выстроить все так, чтобы к обеду освободиться и отвезти ее на учебу. Мне хотелось в противовес своему демонстрируемому равнодушию первого месяца общения окружить ее такой заботой, чтобы она начала любить свою жизнь и меня в ней. Я дарил цветы, делал небольшие сюрпризы и проявлял всяческое внимание. На работе команда каким-то образом все узнала и даже назвала дорогу от офиса до ее дома «дорогой любви». Дела тем временем начали понемногу просаживаться. Если до этого я уделял работе все свое свободное время, пока не спал и не занимался спортом, то теперь посвящал ей только те часы, что не думал о новой пассии. А думал я о ней постоянно, потому-то она и не думала обо мне вовсе.

За первые пару недель расфокуса все начало разваливаться. Как вы помните, меня уволили из девелоперской компании, а строительство кафе «МишЛен» существенно замедлилось. Меня это волновало как-то слабо. Я был весь в отношениях. За счет моей настойчивости, абсолютного выключения из рабочих процессов, большого внимания и очень теплого отношения у нас что-то стало складываться. Это все было искусственно, потому что ее жизненная стратегия, принципы и ценности вообще не предполагали отношений, семьи и всего того, к чему я стремился. Ей были интересны вечеринки, тусовки, бессонные ночи и друзья, которые легко ее сманивали, как только я переставал уделять внимание. В очередной раз, когда я предложил ей совместно провести выходные, она рассказала об уже запланированных клубных маневрах с подругами. Тогда я прямо спросил ее об отношении ко мне.

Она честно ответила, что не скучала так сильно, как хотела бы, и особо обо мне не думала. Мне было больно и обидно. У меня очень давно не было таких чувств ни к кому. В ответ на это сообщение я набрал ее и поблагодарил за общение, за время, проведенное вместе, и сказал, что нам стоит остановиться. Она плакала. По правде сказать, я тоже был к этому близок. Она была первым человеком в моей жизни, который был сильнее меня, потому что ей не было до меня дела. Обычно случалось наоборот, и в отношениях я мог быть крайне несентиментален и тверд. Тут же было иначе. Я вел себя как тряпка. Выслушав меня, она плачущим тоном пробормотала, что никто никогда не относился к ней так, как я.

Она сказала, что не хотела прекращать общение. Это было самое ужасное, что она могла сказать, потому что слова о том, что мы должны прекратить отношения, я с трудом из себя выдавливал. В итоге мы решили попробовать все сохранить, а я, как и месяцем ранее, решил бороться еще сильнее. Именно тогда я нашел в интернете фразу «если ты сделал все, что мог, то это значит лишь одно — настало время делать то, что ты сделать не мог!». Этим я и решил руководствоваться. Мы всегда, когда начинаем больные отношения, маринуемся глупыми фразами из интернета, чтобы было хоть что-то, что легализует наши глупости. Чтобы наладить отношения, я придумал совместную поездку в Москву, откуда мы вернулись парой.

Всегда считал путешествие лучшим способом нормализовать ситуацию. Чтобы она задумалась об отношениях, нужно было выдернуть ее из атмосферы тусовок, клубов и всего такого. Поэтому вывозил я ее регулярно. Чем-то это напоминало ситуацию, когда родители увозят ребенка-наркомана в другой город, подальше от дворовых друзей, чтобы те перестали на него плохо влиять. Проблема была в том, что на нее никто не влиял. Она сама по себе была такой, куда ее ни вези. Это были классические отношения, где один любил, а другой позволял себя любить. Я прощал ей вещи, которые был прощать не вправе, так как считал их не результатом ее характера, а просто недостаточной любви ко мне. Я мог найти переписки, которые не пожелаю найти даже врагу, узнать факты, которые лишали меня сна, она могла просто прийти и сказать, что уезжает куда-то на месяц. Я принимал это, потому что каким-то образом умудрялся объяснить себе, что это нормально. Каждый день я засыпал в напряжении, так как не знал, что меня ждет. Были ночи, когда я даже и не засыпал.

Впервые в моей жизни был момент, когда я не спал две ночи подряд, потому что опасался, что она что-то натворит. Она была для меня абсолютно непредсказуема. Я мог проснуться утром и узнать из ее соцсетей, что она где-то была ночью. А мог и не узнать, так как она могла скрыть свои страницы от меня. Так, мы однажды поругались и, как это иногда бывает, разошлись. Она тут же уехала с подругой в другой город в ночной клуб, скрыв все ленты. От меня сложно было что-то утаить. Хотя бы по той причине, что у меня всегда было слишком много недоброжелателей, и как только кто-то ее где-то видел или она выкладывала что-то сомнительное, то всегда находился кто-то, кто ставил меня в известность. Поэтому вздрагивать мне приходилось постоянно. В итоге я — предприниматель с большими кредитами, который и так жил в огромном напряжении — засыпал и просыпался не с вопросом о том, как завоевать мир и развить свою компанию, а о том, любят ли меня, не предают ли, пока сплю. Все превратилось в какой-то заколдованный круг. Я был успешным предпринимателем, который по классической схеме должен был утром уходить на охоту и вечером возвращаться домой с добычей. Дома я должен был зализывать, желательно не своим языком, раны, восстанавливать энергию и силы, чтобы на следующий день вновь уходить на охоту. Я же тратил всю энергию дома, а на работе ее хоть как-то восстанавливал. Дела стали просаживаться очень быстро.

Я должен был больше времени уделять делам, но не мог себе этого позволить. Я не мог уйти на работу, уехать в командировку или сфокусироваться на чем-то. Как только я фокусировался на бизнесе, в отношениях происходили плохие вещи. Так как косячила она регулярно, отношения все время требовали починки, и, даже будучи в кредитах, я постоянно придумывал совместные поездки, на которые каким-то магическим образом находил деньги. Я организовал поездку в Италию, где мы посетили родину пусть и вымышленных, но от того не менее влюбленных Ромео и Джульетты, а также в Венецию, где она всегда мечтала побывать.

Поездка была отвратительна по своей сути, потому что она проходила в пик ремонтных работ в кафе «МишЛен». Вместо того чтобы помогать Арине, я отправился на родину Цезаря. Арина меня отпустила, потому что знала причину поездки. Я решил, что должен прояснить отношение любимой ко мне. Перед самым отлетом я зашел в ювелирный магазин и купил кольцо за 18 000 рублей. Больше у меня не было. Я хотел прямо в Венеции сделать ей предложение и понять, видит она свою жизнь дальше со мной или нет. К счастью, буквально за секунды до того, как встать на колено, я понял, что знаю ответ на этот вопрос, а также знаю то, что она не тот человек, с которым я должен связывать свою жизнь. По правде сказать, с ней и ей подобными никому не стоит пробовать создавать семью.

Есть люди, которые не годятся для этого. И не важно, какие у вас к ним или у них к вам чувства. По возвращении в Тюмень из Италии отношения пошли под откос. Всякий раз после длительного периода со мной ей требовалась какая-то компенсация, и она ударялась в гулянки. В этот раз они вышли на новый уровень. Мы расходились, сходились, я что-то узнавал, прощал, чинил. Суммарно за то лето мы съездили в отпуск 3 раза, и всякий раз мы что-то чинили. Каждая поездка была ударом по работе, но я почему-то не мог остановиться. Организовывая эти поездки, я просил всего об одном — не выкладывать их в интернет, потому что я был должен очень многим людям. Но для нее невозможность поделиться своим праздным отпускным образом жизни была трагедией. Она ездила не ради отношений, ей просто важно было беззаботно жить и демонстрировать свою жизнь.

Хочу подчеркнуть, я не считаю ее виноватой хоть в чем-то. Отношения стали лишь камнем для человека, который оказался в центре реки, не умея плавать. Они сделали так, что я просто не мог сопротивляться своим жизненным обстоятельствам, но потонул я как предприниматель сам. Если бы я ее не встретил, то меня бы все равно уволили, кондитерская бы не показала прибыль в первый месяц, а «МишЛен» бы не открылся в намеченные сроки. Многие из проблем, с которыми я столкнулся, были неразрешимыми, и то, что они произошли, не имело к нашим с ней трудностям никакого отношения.

Она стала лишь отягчающим фактором, который мешал сфокусированно бороться и решать вопросы. Меня спрашивали, почему я оставался в этих отношениях до последнего, ведь многое было очевидно с самого начала. Отвечая на этот вопрос, я вспоминал слова Федора Емельяненко, который после одного из поражений на пресс-конференции сказал: «Я же чувствовал, что могу, что есть шансы». Я чувствовал то же самое. Токсичные отношения, из которых ты не ушел вовремя, всегда напоминают казино, в котором хочешь отыграться и кажется, что это возможно. Причем чем больше ты вкладываешь в такие отношения, тем тяжелее уйти, так как сумма долга все выше и выше.

Сейчас я понимаю, что должен был уйти давно. Мои дела подошли к той стадии, когда я понял, что, если не начну уделять им должного внимания, все то немногое, что у меня осталось, пропадет, и я останусь с убыточными предприятиями, кредитами и невозможностью это содержать. Это был край. Осознать мне его помог предприниматель из Кургана, которому я продал недвижимость в одном из домов в девелоперской компании. Несмотря на то что я уже не работал в девелоперской компании, он попросил о встрече. Он традиционно приехал с несколькими членами семьи.

Тему встречи я уже не помню, но мы всегда много общались по самым разным вопросам. Обычно разговаривали исключительно по делу, но тут он почему-то заговорил со мной о семье. Он интересовался моими родителями и спросил о девушке. Он задал вопрос, на который я не знал, что ответить, несмотря на то что выпалил уверенное «да». Он спросил: «Она тебя любит?» Чувствовалось, что он хорошо ко мне относится и пытается подвести к чему-то важному. Так и получилось.

Как только я ответил, он произнес слова, которые заставили меня крепко задуматься о том, что происходило в моей жизни: «Запомни, Илюшенька, самое важное в твоей жизни — это твоя вторая половинка. Она должна быть хорошим человеком. Ты должен быть в ней уверен полностью, и она должна тебя любить. Только тогда ты будешь успешен, потому что сможешь сконцентрироваться на делах. Смотри: вот мы все здесь и занимаемся делами, а наши вторые половинки дома. Знаешь, чем они сейчас занимаются? Ждут нас и делают наши дома лучше, а мы благодаря им делаем наши дела лучше. Ради таких женщин есть смысл заниматься делами. И еще — с правильной женщиной ты не будешь бояться совершить ошибку, не будешь бояться сложностей, не будешь бояться периодов, когда нужно терпеть, потому что будешь знать, что она будет терпеть с тобой.

Хорошо не бывает всегда. Бывает всяко, и она должна быть с тобой, потому что ей с тобой хорошо, а не потому, что у тебя хорошо дела складываются. Путь к успеху всегда тернист, и она должна быть готова пройти его с тобой. Если она с тобой по-настоящему, то вместе вам все нипочем». Он говорил довольно долго, а я слушал, затаив дыхание. Он как будто произносил слова, посланные свыше именно в тот момент, когда я должен был их услышать. В конце монолога он спросил, знаю ли я про курганского мебельного магната, чье имя он назвал. Фамилия этого человека в нашем регионе была на слуху. В свое время рекламные кампании его продукции звучали из всех приемников.

Я утвердительно кивнул, думая, что сейчас он расскажет мне очередную историю успеха. Но он неожиданно рассказал, что этот курганский мебельщик разорен и находился в долгах. С его слов, одной из главных причин таких метаморфоз является женщина. Он прямо так и сказал: «Она уничтожила его жизнь, довела до долгов, а он так и не нашел в себе сил подняться». Я дослушал его, сердечно поблагодарил за советы, и мы разъехались. По дороге в моей голове то и дело всплывали слова Бари Алибасова, которые я услышал четырьмя годами ранее.

Я понимал, что должен немедленно что-то изменить в своей жизни. Я уже упоминал, что у меня есть одна особенность. Когда жизнь загоняет меня в самый угол, я умею собраться, поставить себе очень жесткие рамки и следовать им. В этот раз моими рамками было: начиная с этого самого дня больше не уделять отношениям повышенного внимания, и пусть все будет, как будет. Я решил сосредоточиться исключительно на работе и обозначил себе условие: если отношения начнут мешать делам и мне придется выбирать, то я выберу работу. Более того, я поставил себе дедлайн, который гласил, что, если через 11 месяцев с момента начала отношений моя девушка не скажет, что любит меня, я прекращу эту историю. Просто я не понимал, что должен сделать еще, чтобы любовь появилась.

Через какое-то время мы уехали с ней в Турцию. Это была очередная починка отношений после ее очередного прокола. Мы запланировали ее задолго до того, как я поговорил с курганским клиентом, поэтому не подумайте, что это было очередное исключение. Последний день пребывания в поездке был тем самым днем, когда нашей паре исполнялось 11 месяцев. Это был один из лучших дней в наших отношениях. Когда мы шли из тренажерного зала, нас назвали красивой парой, вечером мы фотографировались на пустынном пляже, я учил ее боксировать и дал себя немного побить. Во время обеда я выторговал нам в ресторане бесплатный ужин, и все было очень хорошо. Все было настолько прекрасно, что я не видел смысла поднимать вопрос о любви. Мне показалось, мы справились. Прямо там в Турции в последний день я забронировал нам места на чемпионате мира по футболу и купил билеты на Олимпийские игры в Южную Корею.

Все говорило о том, что мы оба с оптимизмом смотрели в завтрашний день и хотели прожить его вместе. Впрочем, в конце любой нашей поездки всегда было такое ощущение. Наш отдых закончился, и я полетел в Нижневартовск, где меня ждал вояж с лекциями по нескольким городам Югры, а она улетела в Тюмень. На пятый день пребывания в командировке, сидя в аэропорту Ханты-Мансийска, я услышал, как какой-то мужчина, сидевший рядом со мной, сказал в трубку: «Я тоже по тебе скучаю». Тут мне стало обидно. За всю нашу пусть и не очень продолжительную разлуку, да и вообще, наверное, за все отношения, я так и не услышал ничего подобного. Я набрал ее и рассказал о своих переживаниях. Она извинилась, пообещала быть более трепетной, но я чувствовал, что она так и не готова была сказать, что скучает. Через два часа я был уже в Тюмени и приехал к ней. Я задал всего один вопрос, на который она дала совершенно кошмарный ответ.

Кошмарный для пары, которая находилась в отношениях уже 11 месяцев. Кошмарный для пары, которая прошла огонь, воду и медные трубы. В ответ на «Ты меня любишь?» она сказала: «Мне кажется, что уже да». Я уехал, и на следующий день мы разошлись. Я цеплялся и просил ее сказать хоть что-то, чтобы остаться, но она написала лишь, что ей бы хотелось кричать о любви, но у нее совсем не получается. Я был ей благодарен за честность. Ни за что другое, кроме как за честность, в конце этих отношений я не мог поблагодарить, но за нее я испытывал невероятную благодарность. Это было тяжелое расставание, которое я не планировал и не ожидал. До самой последней минуты и даже через несколько месяцев после него я надеялся, что все получится.

Я вложил все, что у меня было, и все, чего не было. Я потерял деньги, большую часть бизнесов, репутацию и не приобрел ничего. Расставание всегда тяжелее, когда ты выходишь из плохих отношений, потому что в них ты живешь не счастьем, а надеждой. Когда она не оправдывается, ты начинаешь кусать локти из-за того, что не исполнилось то, о чем ты так долго мечтал. Именно поэтому из плохих отношений нужно выходить сразу. Иначе они будут длиться в виде фантомных болей еще много месяцев после завершения. Я назвал этот период своей жизни фразой «неразумное сжатие души». Это словосочетание придумал не я, его придумала девушка, которая когда-то очень сильно и безответно меня любила.
А я иногда сравнивал это время с душевным банкротством.

Дело в том, что я знал схему, по которой должен заряжаться энергией в отношениях, чтобы конвертировать ее в работу. На работе я был обязан зарабатывать деньги и вкладывать их в отношения. Далее вложения в отношения должны были возвращаться ко мне в стократном размере, чтобы я снова уходил на работу заряженным.

Но проблема была в том, что в моей жизни этого не происходило. Мне казалось, что я, не получая абсолютно ничего в ответ, занимал энергию, время и деньги у других своих видов деятельности и направлял их в отношения. Приходя в офис пустым, я заряжался, а потом снова тратил все это дома, где был никому не нужен.

Команда, понимая, что я не в ресурсе, подстраховывала меня, партнеры закрывали глаза на нелогичное поведение, клиенты делали скидки на недоработки. Все мои занятия словно кредитовали меня, чтобы я имел ресурсы «строить любовь». А я как бы говорил делам, клиентам, компаньонам, сотрудникам: «Спасибо, что помогаете, подождите немного, сейчас все наладится и я сразу же все отдам».

Но когда отношения закончились, я понял, что оказался на мели и просто не в состоянии ответить по всем деловым обязательствам. У меня не было сил абсолютно ни на какие действия ни в одной сфере жизни. Выданные мне в виде моральной поддержки кредиты сгорели вместе с надеждой на отношения. Я был настоящим душевным банкротом.

Долгое время я не мог восстановиться. Это был тяжелый период, подробности которого знают только мои самые близкие люди. Однажды, сидя в кафе за чашкой кофе, я даже представил, что встаю на табуретку и надеваю петлю на шею. Я никогда не был склонен к самоубийству, но тут подумал о том, что ничего из того, что планировал иметь в тридцать лет, не появилось в моей жизни. Ни семьи, ни бизнеса, ни денег. Меня так напугала мысль о самоубийстве, что я запаниковал и позвонил своему лучшему другу, чтобы тот просто со мной поговорил.

Теперь, когда я думаю о роли второй половинки в жизни предпринимателя, мне вспоминается сцена из фильма с Жан-Клодом Ван Даммом, где он должен был найти и обезвредить бомбу, заложенную во дворце спорта. Отягощалось все это тем, что ситуация происходила во время хоккейного матча, на который он пришел с сыном. Чтобы сосредоточиться на поиске взрывного устройства, Ван Дамм посадил сына на кресло и наказал никуда не уходить, даже если «все вокруг будет рушиться». Вы, наверное, догадываетесь, что, как и во всех фильмах с Ван Даммом, он победил всех, и, когда вернулся в уже опустевший дворец спорта, единственным человеком, который сидел на трибуне, был его сын. Главный герой смог сосредоточиться на своей миссии только благодаря одному — он знал, что в его тылу все в порядке, что сын сделает все, как надо, как договорились. Также и со второй половинкой предпринимателя.

Когда-то я смотрел передачу про первого президента России Бориса Николаевича Ельцина. Он очень трепетно говорил о своей супруге и в какой-то момент произнес такую фразу: «Она всегда была для меня таким тылом!» Слово «таким» прозвучало так, что стало понятно, что оно является синонимом слова «надежный». Он говорил это в совершенно невообразимой тональности и с невероятной благодарностью, которую я сейчас понимаю. Прожив этот очень непростой жизненный период, я осознаю, за что предприниматели, получающие премии, так сильно благодарят своих вторых половинок. Они благодарят за возможность спокойно заниматься своим делом, будучи абсолютно уверенными, что тебя в это время любят, ждут и ни за что на свете не предадут.

Они благодарят за возможность допустить ошибку, зная, что есть в мире место, где они все равно самые лучшие и, что гораздо важнее, — единственные. Всю свою жизнь я считал эти вещи чем-то само собой разумеющимся в отношениях, но, поверьте мне, для многих людей это далеко не так. Не каждый человек, кажущийся близким, является таковым. Как-то в интернете я нашел один психологический тест, в котором были изображены две девушки и ребенок. Вопрос теста звучал так: «Отгадайте, кто из двух женщин — мать ребенка». Ответ был — та, к которой он стоит спиной. Если вы меня сейчас спросите, кто такой близкий человек, то скажу, что это человек, к которому я могу повернуться спиной, зная, что мне не вонзят нож. Это человек, в котором я уверен на все 100% и которому доверяю. Доверять — это значит, что я могу не проверять, то есть не оборачиваться. Для предпринимателя важно не оборачиваться.

Понимаете ли, жизнь бизнесмена — это сплошной бой. Каждый день уходишь на работу и не знаешь, что тебя ждет. Ты воюешь с рынком, отгрызая по кусочкам свою долю, воюешь со своей усталостью, с государством, поставщиками и сотрудниками, которые ленятся, устают, а порой даже пытаются обмануть. Ты все время работаешь с областью неизвестности, никогда не зная, какие результаты принесут те или иные шаги. Ощущение неопределенности создает серьезное напряжение. Снизить его можно лишь с помощью внимания и концентрации, обращенной в сторону источника потенциальной угрозы, который всегда нужно держать перед собой. Фишка в том, что мы, предприниматели, все время смотрим вперед, а там — темнота, неизвестность. Поэтому мы всматриваемся в нее, не отводя глаз. Мы лишь предполагаем и пытаемся прогнозировать будущее, чтобы быть к нему максимально готовыми.

Но сколько бы ни прогнозировали, мы никогда не знаем, что готовит для нас новый день, и всегда должны держать ухо востро. И я сейчас нисколько не утрирую. Все обстоит именно так. В этих условиях вы не можете позволить себе не то, что оборачиваться, даже моргать. Все мы знаем по опыту фильмов ужасов, что после того, как герой проверяет, что у него за спиной, главная опасность уже поджидает его впереди. Соответственно главный критерий, которым мы должны руководствоваться при выборе своей второй половинки, — это надежность человека, который всецело принимает нас, любит и никогда не предаст. Это наш тыл. Как в курсах по командообразованию, мы должны, если надо, иметь возможность упасть назад и знать, что нас поймают. Поймают, потому что мы — команда!

Я бы даже сказал, что предпринимательство — это не бой, а война. Вспомните, на войне медали раздают передовикам фронта и труженикам тыла. И это совсем не случайно. Когда тыл ненадежный — воюют плохо, потому что нечем, не в чем, да и не за что.

Да, чрезвычайно сложно найти надежного человека, потому что, к сожалению, таких людей очень мало. Многие топовые предприниматели и управленцы уже даже отчаялись найти себе вторую половинку. В числе моих друзей есть несколько таких. Один из них является очень сильным и высокооплачиваемым управленцем. Как-то в личном разговоре он сказал мне, что категорически не собирается жениться, потому что считает вторую половинку фундаментом своей жизни. А так как забрался он уже очень высоко, то ставки при заключении брака слишком высоки. Он сравнил свою жизнь с небоскребом и сказал, что, находясь на службе на самом последнем этаже, не может допустить закладку в фундамент бомбы замедленного действия, которая рванет в любой момент. Он посетовал, что если в семье что-то произойдет, то он просто не сможет уделить этому столько сил и энергии, чтобы починить все без ущерба для службы. Поэтому в его жизни образуется абсолютно патовая ситуация, когда во фразе «разойтись нельзя уволиться» он просто не сможет поставить запятую нигде, так что при неудачном раскладе разрушится не какая-то часть его жизни, а вся жизнь полностью.

Очень часто он или она — это половина вашего успеха и 100% ваших неудач. Вы с самого начала должны выбрать безусловно хорошего человека, оптимиста, который так же, как и вы, верит в лучшее. Вы должны выбрать человека, который любит вас и никогда не подведет, который с вами в огонь, в воду и через медные трубы. Не из-за вас, а просто потому, что «это человек такой». Вы должны выбрать того, кто первым напишет вам о том, что скучает и, не дожидаясь вашего вопроса, скажет: «Я тебя люблю!» Вы должны выбрать ту или того, кто станет для вас «таким тылом», вернувшись в который со щитом или на щите вы все равно будете победителем.

Чтобы осознать всю роль второй половинки предпринимателя, достаточно понять, как строится бизнес.
Во-первых, это происходит, когда вы чувствуете в себе силу и уверенность. Сложно ощущать их, если тот, кто должен вас поддерживать, делает обратное.
Для бизнеса у вас должна быть свободная от невзгод голова, потому что, когда домашняя жизнь — каторга и эмоциональные качели, это почти невозможно. Сложно хотеть создать бизнес, когда все, чего вы желаете, — это чтобы вас любили и не предавали.

Во-вторых, бизнес является результатом всей вашей жизни. В том числе личной. Я бы сказал, что даже в первую очередь личной.
Бизнес — это не производная одних лишь знаний, умений и навыков, не продукт изолированной деятельности мозга. Душа и сердце играют не меньшую роль. Хотя бы потому, что бизнес не создается в офисе с девяти до шести. Я уже говорил, что все происходит дома в формате бокового мышления. Вы придумываете свои идеи и принимаете самые главные решения лежа на диване, в ванной, сидя на кухне, рассуждая вслух в спальне перед самым сном. Если душа не в порядке, то вам просто будет не до бизнеса. Все ваши домашние разговоры и мысли будут о другом.

Чтобы рабочие дела шли хорошо, должны быть в порядке дела сердечные. Это возможно, только когда вы занимаетесь тем, что любите, а рядом с вами тот, кто любит вас и кого любите вы.

Именно с этим человеком вы будете обсуждать все в первую очередь. Именно он заставит вас поверить, что все возможно.

Есть такая форма поддержки предпринимателя — коучинг. Коуч — это условный модератор мозгового штурма, в котором участвует всего один человек. Коуч не дает ответов, а лишь задает вопросы и слушает. Он спрашивает нас о том, что мы на самом деле хотим, и о многом другом, о чем мы сами не осмеливаемся себя спросить. Он помогает нам через вопросы, внимание и готовность слушать сформировать ответы и принять решение. Он создает такую атмосферу, при которой это становится реальным.
Считается, что роль коучей у большей части предпринимателей выполняют их вторые половинки.

Долгими и уютными домашними вечерами они задают вопросы, слушают, помогают принимать решения и, что самое важное, ни с чем не спорят, как бы говоря: «У тебя все получится, я с тобой».

Принято считать, что правильно заданный вопрос — это залог верного ответа. Именно поэтому ваш партнер по жизни, который вечерами задает правильные вопросы, а вместе с ними верный контекст и конструктивную повестку, является половиной вашего успеха. Половиной успеха и всей сотней процентов неудач, если вопросы обсуждаются не т. е.

Сейчас предпринимателю крайне сложно найти вторую половинку. Это связано с разложением ценностей. Люди говорят о том, что они заинтересованы в семье, но если посмотреть на их дела, то станет понятно, что это вранье. Для предпринимателя же семья имеет огромное значение. Она влияет на счастье, для которого, как я уже говорил, нужно соблюсти два условия — нас должны понимать и нам должно быть интересно. С интересом все понятно, для этого у предпринимателя есть бизнес, а вот за понимание отвечает семья. Тут-то и проявляется проблема, которая способна лишить нас счастья. Не каждая вторая половинка способна оценить и понять предпринимателя. Предпринимательство все сложнее с каждым годом. Это раньше люди бизнеса были бруталами. Сейчас мускулы скрыты в голове.

Люди же зачастую примитивны, и не каждый человек способен разглядеть и принять всю сложность личности бизнесмена. К сожалению, тенденция непонимания между предпринимателями и потенциальными вторыми половинками будет в мире только нарастать. Бизнес усложняется и становится все более наукоемким. Именно поэтому мы наблюдаем два тренда. Первый — многие миллиардеры одиноки. Вторая — те, кто не одинок, часто создают семьи с теми, кого встретили еще в школе или в университете. Часто они не отличаются красотой, но только эти люди, пережившие с предпринимателем многое, способны его или ее понять. Иногда, когда я, находясь на дне тех отношений, узнавал, с кем общается моя девушка, задавался вопросом, как она могла выбрать кого-то совершенно несопоставимого.

Мне было обидно и больно. Это было от ее поверхностности. Многие предприниматели имеют огромный внутренний мир, решают невероятные задачи, но их потенциальные вторые половинки просто не в состоянии все это разглядеть в силу собственной близорукости и примитивности. Им может нравиться парень простой профессии с рельефным прессом или девушка с округлыми формами, а все остальное для них вторично. Из-за этого и происходит так, что предприниматель оказывается абсолютно одинок, потому что ему или ей элементарно не с кем поговорить, так как, даже заговори они, — все равно не будет понимания.

Хотите оценить своего супруга или супругу-предпринимателя — начните развиваться. Так вы сделаете счастливее вас обоих — ваша половинка получит понимание, а вам будет интересно. В этом и суть синергии семьи предпринимателя. Хотите понять, какой потрясающий человек рядом с вами, хотите, чтобы с вами делились, — учитесь. Это лучшее, что вы можете сделать для ваших отношений. Многие современные девушки очень хорошо разбираются в том, как деньги тратить, но ничего не знают о том, как их зарабатывать. Именно поэтому они не способны ценить своих мужчин. Они здорово разбираются в том, как отдыхать на берегу моря, но понятия не имеют, как устают люди, заработавшие на все эти поездки. Именно поэтому предпринимателям сейчас очень тяжело. Многие готовы вместе с ними копаться в пляжном песке, но никто не готов копать целину и вообще что-то знать об этом.

Чтобы оценить предпринимателя, нужны ценности. Нужно, чтобы людей изначально правильно воспитывали и объясняли им, что хорошо, а что плохо. С этим сейчас есть сложности в обществе.

Хочу подчеркнуть — предпринимателю рядом нужна не просто умная вторая половинка, но и добрая. Ум, помноженный на коварство, — это страшная и разрушительная комбинация. Любой же конструктивный предприниматель — это человек про доброту. Рано или поздно любой человек бизнеса приходит к тому, что в его компании появляется миссия, но чтобы она появилась, ему или ей важно сохранить веру в любовь. Если же вы — это вторая половинка человека, который неожиданно стал предпринимателем и начал зарабатывать, то мой вам совет — развивайтесь. Не только по салонам красоты и фитнес-залам ходите, но и по бизнес-школам. Не только журналы и социальные сети изучайте, но и книги. Иначе вы придете к тому, к чему приходят многие семьи, когда спустя много лет осознают, что стали разными людьми. Это будет от непонимания.

Что касается тех отношений, которым посвящена эта глава, то у меня не получилось быстро восстановиться после расставания. Год борьбы меня вымотал. Работа снова не клеилась, мне было плохо, душа болела. Я все время думал о прошлом. У меня была настоящая депрессия. В какой-то момент я честно себе признался, что не справляюсь. В поисках того, что могло мне помочь, я решил сходить в церковь. Стоя там, я просил. У меня катились слезы, я хотел, чтобы мне стало немножечко полегче. Я просил, чтобы в моей жизни появилось что-то, что меня отвлечет и позволит хоть как-то вернуться к нормальному образу жизни. Выйдя из церкви, я включил телефон и получил сообщение от своего товарища Сергея Линкевича. Это был известный в Тюмени предприниматель, который возглавлял молодежное крыло Опоры России в регионе. Известен он был благодаря своему характеру, огромной ладони, а также тому, что если дружески хлопал тебя по спине, когда вы здоровались, то позвонки махом вставали на место. В прошлом Сергей был сильным борцом, и это чувствовалось по рукопожатию. Он отреагировал на мой последний пост в соцсетях, который я выложил с фото из тренажерного зала и рассказом о своей отличной физической форме. Сергей предложил мне подготовиться за три месяца и выйти на бой по правилам профессионального бокса на настоящем турнире. Я посмотрел в небо, поблагодарил Бога и дал согласие. Это было именно то, что мне на тот момент было нужно, чтобы отвлечься. Бой стал отличным поводом.

P. S.

За идею про коучинг в семейной жизни благодарю одного из лучших менторов в постсоветском пространстве Александра Кравцова, с которым мне довелось по долгу службы познакомиться и пообщаться.
Все права защищены. Никакая часть произведения не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме в коммерческих целях без письменного разрешения автора. Цитирование произведения допускается без согласия автора, но с обязательным указанием имени автора (c)